Life in Brussels: 感情生活／EMOTIONS

I too have a heart

Wed, 17 Sep 2008 14:56:51 GMT

"...I too have a heart and I have tried to preserve it and therefore made every effort to keep it in the proper place, so as not to have it on my lips at one moment and on my sleeve at the next, and never in the proper place, and not to confuse having a heart with sentimental twaddle."

- Søren Kierkegaard, Journals 1834-1854

秋意渐浓的清晨，起床后，两个人一起跑进卫生间里洗脸刷牙，回想着昨晚在朋友家举行的钢琴演奏会，脑袋还是轻飘飘的，心中堵塞一般，不知道如何抒发那些压积的情绪。等送走小马和星瑞同学之后，愈发的难过，而且是发自心底。这跟自己的生活没有太大的关系，只是因为那场演奏会，短短的半个小时时间，却让人沉浸其中，生活如画卷般的展开，不断的去审视去反思。演奏的人是Ge的朋友Adriaan，他的公寓在一家鲜花店上，长长的走廊中弥满了花香与泥土的芬芳。高高的天花板以及暗紫色的墙壁，松木铺的地方，散发着一种随意而颓废。钢琴曲是贝多芬的Hammerklavier，用一家120年历史的钢琴弹奏，那并不完美却激情四射的旋律仿佛具有刺透力，一下打动了内心柔软之处。像着了魔一样，思念漂浮出去，眼前呈现出无数的镜头画面，随着音乐而变换着，那么自然，那么清晰，想及了一部典型的法国式电影。在一个明媚的秋日，阳光透过窗户撒到卧室中，落在主人公依然沉睡着的棱角分明的脸庞，细腻的唇，柔丝搬被秋风吹佛着的碎发。馒头只慢慢的旋转着，逐渐拉开，只有优妙的音乐，细微，仿佛可以听到他沉稳呼吸声，美丽的梦境，微笑着，让人不忍心打断那份和谐。第一次，这样的镜头不断的呈现在自己的脑海中，才体会到音乐真正的魅力。听到了悲伤的旋律时，眼前出现的是大片的落叶，一位女子在风中独自走在树林中间的下路上，沉思着，走着，脸上一丝凝重。一直到现在，那幅景色依然犹新。Adriaan穿着件黑色的衬衫，破旧的牛仔裤，赤着脚（穿了袜子的），专注弹奏感情的样子也很让人陶醉呢。家中的书和鞋子随便的放在木地板上，只有收集的音乐CD整齐的摆放在架子中，这样随意的男人，有时候，给人感觉也是很有魅力的。当然现实并不是一部钢琴曲，弹奏钢琴的男人不总是浪漫柔情的，只要捕捉到那生活中的一瞬间的颤动，便是美好。

秋天

Mon, 22 Oct 2007 15:50:38 GMT

天气一下冷了很多，出门的时候不得不裹上大衣，把自己封的严严实实的，才敢出去。屋子外面干冷干冷的，地上的落叶已经堆积了一层，偶然有行人走过，姿态悠闲的溜着狗狗，才感觉到秋天的一丝动容。在比利时两年，对季节的变换并不是那么的在意，大概是因为这里靠海，除了雨天多之外，气候还是相对宜人，比起国内来，要温和许多，所以自己也只顾着享受，从而忘记了留意时节来去。每当秋天，最令人赏心悦目的就是多彩的树叶，仿佛如同童话般诗意。翻出来年初从罗马买的羽绒服来，套上走在大街上，踩着落叶，周围一切都异常的安静。生活朝夕轮回，忙碌着自己的事情，又回到了正常的轨道之中。有时候下课，穿过图书馆的广场，在家咖啡屋里喝杯暖茶或者咖啡，看着书本，在着寒秋中觉得生活十分之惬意。回到家，看到窗户上竟然爬着两个小甲虫，让我捉来拍片片，干花，红桌，乐也。

The Past

Thu, 18 Oct 2007 11:23:32 GMT

- 逝去

Waiting, waiting on the world to change...

清晨在电脑旁写下一些文字，用来慰聊自己低落的心情。习惯了一个人穿着浴袍赤裸着双脚，踩过没有温度的木地板上在空阔的房间内游走，打开广播，正好是John Meyer的歌，《waiting on the world to change》，然后泡上一杯浓茶，Earl Grey，一股浓烈的芳醇在齿尖荡开来。这是一个普通秋季的清晨，这里典型的气候，外面空气寒冷，公寓外面的笔直的街道上已经铺上了鹅黄色的落叶，阳光懒散的穿过薄雾无精打采的敲打在窗户上，如同自己的思绪，变得无力沉迷。

自己经常无缘无故的抱怨，抱怨以前的年少无知，抱怨过去浪费了太多的时光，抱怨前途的渺茫，抱怨生活的乏味。。。一切一切，唯独逝去的感情或者爱情。当我跟一个旧友谈起以前的校园时光和自己如何觉得四年中在学业上一无所获时，她对我说道：是的，但是你收获了其他的东西。我连想都没有想的回答:恩，收获了爱情。然后大家都大笑起来，笑得那么的无奈，笑得那么惆怅。其实，自己是那种自寻烦恼的人，太贪恋往事而不能自拔，往事如烟，是一种美丽，我矜持着保护着过去，哪怕这本身就是一种伤害。

当我回头看待那些时光并且重新衡量过去，四年的记忆仿佛缩减成一些片段，一些任务，那些琐碎现实的事情变得不在那么的重要，无所谓有无所谓无，呈现在脑海中的画面往往是迷糊不清，有时候只是一些残碎的颜色，有时候是一些含糊的轮廓，有时候是空气中漂浮的某种味道，有时候是一些笑容，温暖的似乎可以照亮心膛。具体而真切的细节沉睡在记忆的最深处，很难去把它们打捞起来，可这已经不重要了，重要的是那些交织出现在自己生命中的那些面庞，这才是最最关键的。

经常回想起他们，反反复复的，哪怕时光再怎么无情的流失，哪怕世界在怎么变换，还是会执着固执的回想起他们。往往当自己昨晚了一天的作业，疲劳的倦躺在床上闭上眼睛听着一些敏感触及心灵的音乐，或者当自己读了一片可以与之产生共鸣的文章，一则小诗，一个句子。我想，如果没有了过去，没有与他们相遇，不在乎和他们在一起的幸福还是痛楚，如今的生活是否还是这样。如果这样，如果那样，又会怎样？自己明白这是一个愚蠢的假设，因为生活本身就充满了不可算数的未知。

千年前，中国最早出现文字是刻在动物甲骨上的一些符号，专家们破译后惊奇的发现这些文字是用来占卜未来，记录以后要发生的事情和帝王所必须实施的礼仪等等。关于甲骨文的故事让我惊异，古人的智慧与神秘好像穿越了时光让我折服，因为一切都是那么的稳定，把握在手中。我想，如果人们知道了未来怎样，然后行动起来避免危害，那将是件多幸福的事情啊。可对我来说太过遥远，没有足够的勇气去看穿未来，也不可能去改变过去，一时之间的假设也只不过是一种安慰罢了。所以每当我再去思忆时，就简单的掠过那些复杂的感想，只是安静的去观察，如同电影般无声无息的放过，自己只不过是一个旁观者。

我是爱过他的。是的，自己并不需要太多的勇气去谈及爱情。爱就爱了，对我来讲，是件再自然不过的事情，不用去掩饰不用去否认，只有这样才能做到坦然的活着。当回顾往事时，那些发生过的事情似乎变的让人容易接受，并且去肯定。现实有太多的顾虑让你犹豫不定，如果现实成了往事，就变的真实的许多。是的，我是爱他的，即使我怀疑他对我真正的感情。我和他之间如同，我在寻找一片蔚蓝的汪洋，碧蓝的海水宁谧祥和，滋润着大地。而他则搜索着大漠，义无反顾的去拥抱那片壮丽心碎的美。我们相遇了，在一起了，但是那是短暂的，我们注定了分离。是的，我是爱他的，他并不爱我，至少不是像我爱他的那样爱着我。

许多时候当我回忆往事的时候，我试图不去太近的接触曾经发生过的事实。那些事实太过美好，而容易破碎，也变得难以去难受。 Painfully beautiful。应该是这样来描述的。所以当回忆的时候，自己只试图去寻找一种逝去的感觉，或者是情愫。让自己记着现实与过去的差别。那时候自己感受如何？是幸福还是迷茫？那逝去的感觉经常滑出自己的控制，变得难以把握，本能开始疑虑起来，究竟是自己爱过还是仍然爱他？生活不息，地球仍然转动，只是有一些事情是永恒而不变的，给自己留下一个包袱去承担。

钻石永恒，爱情无价

Sun, 24 Dec 2006 00:01:47 GMT

几天一直在着挑选圣诞礼物，在比利时的第二次圣诞节，由于种种，感觉有点奇怪，大概是缺少了国内那些喧闹和刻意的商业炒做，多了份冷清。走在街上，看着来往的行人，就容易被卷入一片思绪中，脱离了生活自身的轨道。回想一年来在比的生活，感慨万分，更感激他对我的一份执着和眷顾。在网上，偶然间读到一个在比利时生活的中国妇女的blog，看她写的比利时种种风俗文化见闻等等，还真有那种海外风情的感觉。在看看自己，仿佛在国外跟不在国外完全没有什么区别，完全是在忙活着自己的小日子，和那些烦琐的细节。生活重心不同，性格不同，自然没有什么意思去比较，只是突然看到别人的不同，就容易联想到自己，因此想到许多。惦记着家人，一心想要回国呆一段时间，希望这个计划可以早点实现。

今天我们终于把他送我的圣诞节礼物拿到了，一只钻石项坠。对于这个，他激动的很，昨晚都没有睡好，后来他给我说，他怕出什么差错。而我则反复的想，钻石本是无须之物，买了多少有些浪费。本来出去逛商店，想要添件新衣，没想到买回来一颗钻石，相差太大，至今还有点回不过神来。我对他放开心的说，我不需要钻石，我们不要买了。他却说，这是用来表达他对我的爱意，不用计较的。他想送我特别的东西，每次都会想法给我惊喜，这让我真的感动。钻石不钻石的，我真不在乎，那么小小的石头我从来也没有倾心过，但他的那片心意却是那么的暖，我也不再多说什么了。走了很多家的店，选了家Antwerp最好的，自己选的设计，自己选的钻石，他笑笑的说，有我的参加，就更加的特别了。

今天终于拿到设计好的项坠，他很喜欢，我也很喜欢，效果出奇的好。有这样一个小钻石引发出来以往和他在一起走过3年多的记忆，是甜美的，多少的有些感动，在这个干冷的冬季。不明白他为什么会对我这样的好，没有什么虚假，每次都是让我觉得那么简简单单的相爱。呵，难怪人们都喜欢钻石，原来它能带来那么深的感触，现在总算知道了。自己也给他买了礼物，跟着他去一家家的商店挑大衣。平时他只穿一件，没见换过其他的大衣，以前他常委屈的抱怨说自己几年没有买过新衣服了，呵呵。最后终于他挑了件自己喜欢的，买完后，看他高兴的，自己也挺高兴。这个家伙实在是值得别人的疼爱。排除家人不算，这个世界上所发生在我自己身上的最美好的事情就是和他在一起生活的日子。

没有拍下项坠的照片，只拍了包装，又找了一张原形的图片。我们把中间的那个活动钻石设计，换成了一颗大的钻石，其他的保持一样，但是是18K黄金，白金太冷，而且用的是皮绳。很喜欢很喜欢，也算是有纪念意义了，在过几天就去把我们的名字刻在背面：）

感谢大家

Mon, 06 Nov 2006 19:07:52 GMT

终于把事情忙完了，感谢大家的祝福和妈妈的宽容，其他的也不多说了，我们会好好生活的。

他不爱我

Fri, 11 Aug 2006 21:25:21 GMT

他不爱我牵手的时候太冷清
拥抱的时候不够靠近
他不爱我说话的时候不认真
沉默的时候又太用心
我知道他不爱我
他的眼神说出他的心
我看透了他的心还有别人逗留的背影
他的回忆清除得不够乾净
我看到了他的心演的全是他和她的电影
他不爱我尽管如此他还是赢走了我的心

回到家，晚上１１点，一切都好，在门口和他开始吵架．大概是因为酒精的缘故，大概是生活缺少些情素，不知道，就这样莫名其妙的．或许早应该习以为常，用那借口搪塞着自己，在一起长了，这毕竟就难免的．突然想起这首歌，怀念起那个自艾自怜的年代，虽然伤心，却始终一个人，不会因一个人为失望难过．沉迷的只是往事，烟消云散，在也回不来了．痛，是难免的，可痛于今日，已经不在可以用言语来描述．

换了space的歌，一点点的听，夜晚静的很，在这里丝毫没有陌生的感觉，可此时却心灰的很．有时候觉得生活真够可怕，可以让一个人那么沉溺与现实，麻醉的心安，不用去想以前曾发生的，自己想要的，还有以后将会来的．说来有点沮丧，这两听竟然听到同样的话，一个来自猪头香，一个来自小姨，大致上都说，我还没有体验过有自己孩子的那种幸福，到了以后肯定会后悔．话说的有点狠，我不知道她们是如何说出来的了，只觉得心里阵痛，强求着自己不要去想这些．

跟他说，这段时间他说爱我的次数少了，觉得他在乎我的程度少了．呵，说出来，多少有点无奈，他不承认．想哭又哭不出来，自己不是石头做的，自己对感情更是敏感，哪怕是一点的变更．对他说，自己对未来觉得有所畏惧，不知道前途怎样，一片迷茫，只怕到最后，空手而归，什么都得不到，正如当时一无所有的奔赴他，唯一不同的是，少了对生活的期望．

还是想念家人了，每当自己脆弱的时候，就会想念家人如何对自己的好．特别是妈妈，我一个人出来，她在家乡里，对我从来不勉强，只是默默的承受着发生的一切．我无语，不知道该如何去向她讲述，觉得亏欠的很．走到这步，明白了，自己的爱情也不在是只关于自己，也不是只关于他，仿佛自己在坚持着，为了证明给所有的人，放他们放心，这样我自己也可以从中感到些安慰．可这样的负累，不知道又可以承受到何时．

自己是一个为一件东西一种情感可以抛下一切，奋不顾身的人．和他吵架，他说我一辈子都不知道自己想要什么，觉得心碎了．对他怒吼道，如果不知道自己想要什么，一开始就不会来比利时，要和他在一起．很多事情自己不理解，也不知道如何去接受，话说出来，自己就承受不了，触动了没根神经．他说的，太狠，跟我相信的爱情想到而弛．为一个人值得不值得，离开中国前，很多朋友问我．当时我想不了那么多，因为没有经历过．

依然和别人谈论着婚嫁，后来他说依然爱我．可坎坷多了，人是不是终究会改变呢？

你你我我

Wed, 02 Aug 2006 14:53:29 GMT

前几天去Antwerpen把相机交给了商店，让他们帮我清洗感应器上的灰尘。这下呆在家里，连相机都没有了，有点失去了手足的感觉。这几天跟猪头香在网上经常碰上，说话之间已经有那种彼此心神交会却不用点名的忧伤。她最近在忙着在交友网上打发时间，说是打发时间，我想大家都应该还有那份找到真命天子相信缘分的侥幸心理吧。只是自己安定下来的时间已久，似乎忘记了当初单身的感觉，想起来就觉得恍惚，不知道是福是悲。转眼已经快3年了，生活这样继续下去，有点不甘心，又时刻告戒着自己要懂得满足，不要贪图太多。猪头把她网上的目标男子写的信发过来，读起来到是颇有意思。他说他周游各国，热中文化艺术，并列举欧洲各大博物馆。言语中，不时用着“火花”、“增加生活的味道”等等。如果不是网络太作祟，如果可以面对面的交流，如此般的言语自然是吸引人的。可放在网络上，不由让人觉得有点造谣撞骗之嫌。连猪头都说，说不定是写好的，然后发给无数纯情小MM，等待着上钩。哎，如此，世界上还有什么真假？不过柱头还是给人家回信了，这妮子真有点按捺不住了呢。

不知道怎么的，说到找朋友的问题上，她劝我也在那些交友网上寻找后备男友，原话这样的：

阿童兔 20:31:07
你也该去发展几个备胎了吧，你那位实在孱弱撒，你又这么壮，万一怎么了，你孤单终老撒，趁现在快骑驴找马啊
小C 14:28:59
切，谁像你那么水星氧化撒

阿童兔 20:33:28
切~~~~~~~那动不动晕倒来吓唬人咋办撒，你这么脆弱，如果把所有感情寄托在一个篮子里的鸡蛋上，万一没了，你会心碎的撒，要把风险转嫁多点撒
小C 14:30:19
真了解我啊你

阿童兔 20:35:36
就是了解你才觉得你不能让任何一个人任何一个事成为你生活的全部，否则一旦没了，你就会崩溃呀，
所以要让生活有很多支脚，这样就算暂时失去任何一个，还有其他的可以支撑撒
虽然这样想来有点残酷，但是不对别人残酷点，就是对自己残酷撒
最后来说，人本性还是自私的啊，还是要多为自己想想
小C 14:33:08
偶做不到呢，如果都这样，就没有什么是真的了哈
虽然自己老想以后将来怎么办，明明知道结局很悲惨的，但是又不能做什么

说完觉得心里特凉，感情就是旋涡，一但进去了在也出不来了。我对他感恩太多，无法就这样割舍另一段感情给予他人。毕竟自己已经不是几年前的顽童，天高地厚的浑然不知。真的可能就像书中说的，经历过了之后，便觉得单纯也是种美丽。我从来就是一个只计较过程，而不看重结果的人，哪怕知道结果注定是悲剧，却从不想要保全自己而退缩。不知道，这是傻还是执着，只觉得人生一下子就过去了，没有太多的时间去玩弄感情，能有一个人可以与你执手一生，还能有何更多的所求？想想现在一切所做的，都是为了我和他的将来吧。虽然说人生未免有太多的牵连，时刻害怕伤害了家人、朋友的感情，可自己的生活终究还是要自己过下去的。我希望他可以明白我对他的感受，还有对我们未来的理解，这样即使有什么发生了，我们都会不离不弃的在彼此身边，直到走到人生的最后一步。

只要记住他总是给我说的一句话就好了：换一个角度想，如果有一天你突然发生意外，撒手人世，不在了，我一个人将怎样面对这一切？

这句话又让我想起了三毛和荷西的爱情，讨论谁先死的事情．我爱你那么深，我不要看到你离我而去，所以我要死在你的前面．可你又那么爱我，我死了，你一定痛苦无比，无法面对这一事实，我舍不得让你承受这样巨大的苦难，所以你还是先离我而去好了，让我来承担失去你的痛苦．

Till death do us apart

Mon, 29 May 2006 19:10:34 GMT

这两天和他一起看《six feet under》，突然看到Nate死去，突如其来的，意外极了。在医院里，Nate一切正常，想通了自己的生活和Brenda分手，和就突然去了。大家都以为他回好起来，还和他说话，谁也不曾期待这样的结局。连我看了第一直觉就是否定，不会就这样完了，不会就这样结束了，太果断，太干净，如同挥刀斩乱麻一般，太快。之后沉浸在悲痛不止之中，电影都能表达的如此现实，又何况生活呢？自己也不能控制自己的情绪，爬到他怀里哭了起来，仿佛有什么东西割着自己，停也停不了。

联想到死亡就让我畏惧，怕的不是自己的生命结束，而怕的是失去某些人，比如在我身边的他。不知道为什么总是觉得会有时候什么都会失去，一刹那间的，自己永远无法防备。即使自己和他已经相识了三年，可还是那么害怕着，不知不觉间变的对这些字眼特别的敏感，毫无准备的就触动心里的神经。以前不明白失去的含义，总以为失去了还会再来，可如今明白了一些东西一些人失去了在也不会来了，一旦失去了就没有了支撑，生命变的空洞起来，吞噬自己。

想起了那句老话，till death do us apart，听起来幸福，可真到那时刻又怎样去承受生死相隔之痛？在他的怀里，哭了，不能控制。我不想他死去，可这是每个人的归宿，他劝慰着我。三毛曾写到她与何西讨论生死的问题，她说“如果我死去，让你一个人曾受这种痛苦是多么残忍的事情啊，我不要，所以我要一直活下去直到你先去。”这点，估计我是做不到的，现实就是如此，对于选择，宁愿不去面对。

为什么有时候爱的越深却越是害怕？

一半，一半

Sat, 08 Apr 2006 13:51:09 GMT

记得有首不太知名的老歌是这样唱的，＂我想画一个圈圈，圈住你，圈住我．．．＂，和他在一起的日子已经有两年过半，不知道是谁牵住了谁，总之就是分不开了。不知道为什么今天突然会想起来写写我们两个人的生活，还特意的从他的手机中要回来了那张不经意的时候拍的我们的合影。看看照片中的人，仿佛已事过境迁，过去的总是过去的，和他的生活中每天都是一个新的起点。

把这张照片发给老姐看，老姐说照片中他的看起来年纪大些，我问她，她认为他多少谁，老姐答到４０多岁。呵呵，连照片，连人的长相都可以蒙蔽真相，还有什么可以值得信赖呢？反复推敲着这幅照片，生怕一切都是一场梦，幸好在回过神之后又看到了他，触摸了他，才定下心来，有一个爱人，真好。

海誓山盟的誓言我们不曾对彼此说过，说过的只是一些简单深刻的感想，有时候，他会告诉我他觉得很幸福，有时候我会说我很爱他。做过的，也就是一些细琐的小事情，比如他会一直陪着我走遍大街小巷就因为我想要拍几张好看的照片，还有晚上一起倦在一起看电影，弄点茶，他一边削苹果，而我在一旁则大吃起来。每每回想这些，心里中是对他充满了感激，于是发誓也要去好好爱他。

前几天去Antwerp，给Ge打了个电话问问最近的情况，说到他和他bf的时候，Ge说两个人的关系不怎么好，他想要自由的生活。听了，我们觉得有些不可思仪，还记得他们刚认识的时候，还来过我们家的Party，短短５个月之间的事情了，于是他们感情进展的飞速，一下就搬到一起住了。还不时的告诉我们，他们是如何的恩爱，生活如何的甜蜜。如今却已经快要到了劳燕分飞的地步。

多多少少的朋友，在身边走过，自己却没有见证过太多的爱情。倒有不少的分分合合，看过了，悲伤了，然后生活只能继续。前段时间看《断臂山》，结局并没有让我感动，因为那故事太悲伤，和我现在的生活有些截然相反的感觉，到是Denis从后面环抱Jack的那一瞬，让我感动了，赞叹生活的美好，和爱情抚慰心灵的力量。有人说，同志之间的爱情太不容易，大多数都注定悲剧般的结果。我不知道这是否是真，只愿我和他可以好好的继续，不为其他所动。

我也不知道为什么老是会感情用事，想起以前许多的事情，可能是因为现在的日子来之不易。或许因为一切太过完美，就担心失去。两年半前，我依然在那个城市中一天一天度过着大学生活，对他一无所知，我们的生活没有交点，如今却丝丝入扣。虽然家人并不可能完全的接受我们，成为了最大的遗憾，可有着这样明白事理可以倦容着我的妈妈，也让自己安心了不少。只要努力，梦想总会实现的吧。

２００３年９月：我和他在网络上相识，孔子给我们牵的线，我们对对方个人的事情一点都不了解，只谈中国文化，中国地理，和各自的理想

２００３年９－１２月：他第一次说他爱我，并且以后每天都要打电话给我

２００４年春节：他飞到中国来看我，我们的感情开始正式开始。他到了我的家乡，和我的家人在一起生活了１个星期，然后我们到云南旅游。

２００４年５月：他来到了武汉，我们在一起２０天，见了我的同学和我的朋友

２００４年７月：我去了欧洲，第一次出国，他送了我戒指，代表了我们的关系进一步稳定

２００５年春节：我们一起去了泰国旅游，一次最开心的假期

２００５年５月：他又来了武汉，住在我们一起租的公寓里

２００５年５－７月：我开始忙着准备毕业的论文，同时学习法语为以后定居比利时做准备。在此同时我们都在准备着申请签证让我来到这里。

２００５年８月：我毕业了，正式来到了比利时和他同居，并被他们家人和朋友所接受

２００５年８月－至今：我开始荷兰语的学习，为了以后申请大学准备

２００５年１０月：我们又开始了环绕欧洲的旅游

２００５年１０月－至今：我们家的中餐馆正式开张，我学习做中餐，他负责吃，为此他宣称爱我更多

２００６年：我们商议结婚，在我们看来，结婚只是一个爱情的见证

关于爱情

Sat, 25 Mar 2006 11:18:01 GMT

觉得又重新活过了一回，昨天一切都那么绝望。有些事情犀利糊涂的做过了，犯了错，悔恨也来不及了。经过了昨天，我和他的关系似乎又更深了一层，希望如此。当要失去的时候，才真正的体会到他的重要和这份感情的重要。我说，如果离开了他，将不知是怎样生活下去。他痛苦着，我也痛苦着，因为自己以前做了傻事，把他伤害那么深。现在所能做的就是以后更好的去爱他，去弥补自己的过失。我是真的爱他的，从我写的所有的东西中，都是充满了对我们爱情的感激和期待，只是他不懂中文，无从去了解。回想和他走过的日子，自己长大了很多，以前一直觉得爱情就要轰烈，能找到一个自己爱着的人和同时爱着自己的人，并不是一件容易的事情。Jos走进我的生命里，是种恩赐，我不知道别人的爱情怎样，当我们面对所有的问题（年龄、性别、文化、健康、工作、语言）的时候，仿佛这些都不重要了，只希望能够在一起快乐着幸福着，每一天都希望如此。正是这样，我们才有了勇气去生活下去，继续着我们的爱情。和他在一起，生活丰富了很多，我也情愿的为他做一切，改变自己适应两个人的生活。从没有和一个人分享过那么多，喜欢和他在一起研究一段历史的时光，他会给我讲好多我不知道的故事，让我听着神往。还有和他一起看电影，两个人偎依在一起的温情。更是出去旅游一路上看到的美好事物，他一直都陪伴在我的身边。以前写东西，总是写自己多么的爱他，其实他一直是深爱着我的。他可以包容我从小被溺爱的脾气，总是体谅着我，怕伤害到我，尽管有时候我一直抱怨，他从来不真正的我面前埋怨生活的艰辛，他一直相信我们真心相爱，如天注定，总会有个美好的结局。我爱他，不在是简单的说爱，他是我生命中的一部分，不能缺失。他以前就一直说，要一个完整的爱情，一个完整的生活，我可以理解，因为没有了他，一切将都是破碎的。怕失去他怕到发疯，这样一个爱人，一生中只有一个，希望上天可以成全我们，希望家人可以成全我们，希望我们自己更可以成全我们。

今天收到妈妈的短信，说是我要的材料不能办婚姻。经过了昨天的波折，我只觉得，两个人如果真正的要好好生活下去，就要面对所有的困难，躲是没有办法的，尽管我想让妈妈开心，不让她为我的情况感到尴尬和伤心，可是我的爱情，又该怎样妥协呢？隐藏下去，更让我觉得对不起家人，更对不起他，他全心全意的为我付出，我却不能给他一个最基本的位置，这样的事情我是做不到的。每当和别人谈起自己的爱人，自己觉得很为难而又难受，可却从来不曾隐瞒过他，我想这是我能做到的不多的事情吧。小时候自己一直以为，不想要结婚，至少要等有了事业生活，可现实就是这样，总是阴差阳错。我想家人一定压力很大，从小到大，把我养活大，一直辛苦的忙碌过来，可我却这样的情况。有时候，自己可以体会到妈妈的心情，连我自己都见了小孩子都那么喜欢，妈妈又怎能不想要抱孙子呢？这件事情上，我也不知道怎么办，家人和爱情，老找不到平衡点，如果真心的对待一方，就会伤害到另一方。婚姻，从来没有让我觉得有多么重要的字眼，可现在却是我最想得到的，因为有了他，婚姻对我才有了意义，不在是一道程序、不在是一道惨淡的道路。这也是和他在一起，自己所经历的改变吧。他让我对生活对爱情有了信仰，让我真心的去对待，让我不断的要求自己去提高自己，学会去爱，学会生活。我不知道以后将是如何，但我想我会做一切事情去爱他。今天，发消息给妈妈，问她对我们结婚的想法，我决定不在去躲避什么了，只希望，在婚礼的那里，妈妈可以在我的身边见证着我们的爱情，并祝福我们，这样我就没有什么可遗憾的了。

我心中的那座断臂山

Thu, 09 Feb 2006 22:37:46 GMT

李安说：每个人心中都有自己的断臂山。

今天继续看断臂山，已经是离第一次看它有差不多两个星期的时间了。第一次看，两个人偎依在沙发上，点上蜡烛，评论着电影中的细节，并没有被怎样感动。有几个细节印象颇深，喜欢极了，电影结束后一阵唏嘘，但始终没有落泪。生活中我们没有了棱角，这现实比电影来的要震撼，我感叹道。或许生活过的太过安逸，习惯了小家的情情爱爱，反而不容易被触动了，就这样一天一天与生活妥协着，忘记了怎样去爱，只知道如何将日子延续下去，过得无滋无味。

很多朋友说羡慕我的生活，我想他们是真的羡慕吧，我转移到其他的话题上去，尽量不去抱怨什么。在国内一样，一直风风火火，敢爱敢恨，现在回想起来极怀念当时的生活，即使孤独，也却执着着。那时是怎样的天真烂漫，相信天雷动地火的爱情，信奉着为一个人牺牲的情怀。看着电影一幕幕的画面，如细水般的流淌在自己的心里，唤起了那尘封已旧的感情。电影到了最后，他们最后一次见面，jack看着他开车而走，画面回放着他们以前在断臂山的情景，ernis环臂拥着jack，那一幕美极了。在回想自己的生活，那么多的爱情经历过了，可到现在还是总觉得缺少了什么，缺少了这样一种释怀。

我和他的生活并不算平淡，总会有风风雨雨。从我到了比利时5个月以来，可谓困难重重，但都已经挺过来了。但他并不是我的断臂山，说不上来为什么，只知道这是事实。可能是因为我和他的生活太美好，相处的太融洽，到助长了乏味，纵然不满足起来。两年前，自己在西湖畔，送走了Javier，一个人用几个小时的时间去想自己的爱情。他如ernis一样，一直拒绝着和我的bf关系，我们一年只见2，3次，有的只是那几个城市，他每次来中国出差的时候，我都会做上十几个小时的火车去看他，为了只是那一面的相见和随之而来的思念。我心甘情愿，为了就是那份生命中的不平凡，我是欢喜的。

jack和ernis一年只见2，3次，我和他也一样。每次jack到wyoming要14小时的车程，这跟我去南京和杭州的时间差不多。曾几次和他谈论过爱情，都因为现实而没有结果，他说我在中国他在东京，两地太远，在不了一起。我和jack一样，把两个人的生活想象的美好而又脆弱，只到最后jack去了，而我也离开了中国。生活并不是电影，可有有着相通的关联，我感伤极了。有时候希望能就这样撒手而去，少了伤心，少了忧虑，自由自在的，或许在天堂上可以永远注视着那个心里的人。曾多次想到心疼，为那份明知道得不到的爱情，可还是每每回去想，然后知道自己爱着，就满足了。很感动ernis到最后一直监守着那份感情，给了jack一个承诺和交代。换了自己，不知道自己会怎样去做，也许只能在像今天的这样一个夜晚才回想起当初的情感，然后最多用几个文字来表达自己的思念。

断臂山是美的，看着电影，已经在也没有心思去欣赏那美景了。只是用快进播放到那些令自己感触的画面，刺激着自己，证明自己还是有感知的。今天第一次，他打了我，虽说并不是太大不了的事情，只是把遥控器和塑料盒向我的头上砸过来，一开始并没有什么感觉，过了一会自己就震惊了，不知道该如何形容，突如其来的。有时候想想，爱情也不过如此，都没有生活来的真实和骇俗。我是一个不现实的人，也不屈于平淡。并不在断臂山的结局怎样，也并不在乎生活怎样安排，在心里总有自己的那座断臂山，足够了。

为什么哭泣

Sat, 28 Jan 2006 20:52:53 GMT

为什么哭泣，说不出来原因，只记得哭得时候一塌糊涂，想要把心里的一切都释放出来，仿佛受了莫大的委屈，那个时候才真正的体会到生活的艰辛，明白自己身上的担子是多么的沉重。我一向我行我素，坚持走自己的路，过自己的生活，从没有为自己的选择后悔过，这点是好的，否则我也不可能走到这一步。今天是中国的除夕，本应该开开心心的过节，和亲朋好友在电话上互相拜年。已经好几年都没有好好的过春节了，已经有三四年了吧，心里已经不属于那个生长了18年的小城市了，随着爷爷奶奶的过世，童年的最后一点乐趣也从此消失了。成长的代价就是这样的残酷，磨练着每一个人。

5年前，对妈妈坦白自己的同志身份，那时候她以为我还小，以后并不怎么再曾谈起。5年后，我和JOS生活在一起，这一走就是飘洋过海，离家更远了。出国的路，是我自己选择的，没有让家人帮一点忙，和他在一起生活是我的心愿，和家人没有任何关联。一直没有说明，一直就这样浑浑噩噩的把大家当傻瓜一样的自欺欺人。今天不知道怎么了，跟妈妈坦白我和JOS的关系，然后痛哭起来，心里说不出来的难受。可能是如释重负，可能是对家人的愧疚，可能是对JOS的责任，可能是对这份爱情的投入，总之太多太多，让我一时承受不起．

并没有出现戏剧性的结果，妈妈只是说我觉得幸福就好，不会逼我．我无言以对．又说我现在还小，先把生活安顿下来找了工作在想其他，我也无言以对．接着说让我好好照顾JOS，跟好朋友一样，互相帮忙，我急了，哭着说我们两个不是好朋友，我不想离开他，最终坦白我们想要结婚的打算．忘记后来又说了些什么，只是哭着，然后挂了电话．

做家长的不容易，为什么还要让我把一切都弄的更复杂？

新年就这样过着，这边和国内７个小时的时差，却让我觉得中国太过遥远，永远也回不去了．尽管自己是多么渴望着，但又不是到那边是不是有一片属于自己的天地．一直都没有为过自己的同志身份而觉得难过，今天是第一次，为了妈妈．